張老師時間

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朋友PO在社團上的提問，向各方詢索意見，

讓我給自己的發言留下個紀錄吧。

 

 

 

Q. 

我一個很好的姊妹，老公婚前好像有打電玩的興趣，

婚後才發現根本沉淪在電玩世界，完全不管家裡不管任何事。

但因為對自己沒有信心，加上有經濟上的困難，只好勉強這段婚姻。

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A. 

通常我給意見前會問很多問題，

先把現場重建起來才會有靈感，才能下判斷，如今沒有那個環境，

那就就兩方的可能性都來猜測一下吧。

 

如果是以通則論的話，當然在沒有小孩的前提下，

發現老公是個loser，導致過的不開心，甚至想結束(

用到勉強二字所推論)，

那麼趕緊壯士斷腕認賠殺出會是個比較明智的選擇。不過，

現場足以研判這樣決定究竟是利是弊的跡證太少，

我們所給的意見是僅根據"老公婚前好像有打電玩的興趣，

婚後才發現根本沉淪在電玩世界，完全不管家裡不管任何事。"

而作出她老公是loser的判斷；對於女主角的心意也是根據"

但因為對自己沒有信心，加上有經濟上的困難，只好勉強這段婚姻。

"這樣的說法斷言她想離開但卻被客觀與主觀條件綁住。

我們的發言，僅根據以上兩點跡證去給意見，但會不會，

這僅有的兩項跡證根本就是被美化

過

(或醜化)

的單方面偏頗看法呢? 男生會不會根本沒女生講的那麼不堪，或者，

女生根本沒有認真要談，甚至擁有籌碼去談離開呢？會不會，

女生根本心理上就沒有想要離開男生呢? 舉個例，爽爽不用賺錢就能過日子vs老公無趣根本等於守活寡，

好像不用出去面對社會感覺卡爽快呢會不會這樣想？

 

鋼鐵人是很帥氣，但不是每個人都是Tony Stark，享受著在媒體前公開亮相的名聲與包袱，Tony Stark覺得有趣，

但不一定每個人都能handle那樣五光十色的刺激生活。

在絕大部分的通則下我們會建議女生瀟灑地恢復獨立，找尋自我，

但，這個女生究竟有沒有自立的本錢，甚至心意都還不知道，

就建議她貿然拋下手中的浮木，往更美好(?)的彼岸遊去，

如果女孩還沒上岸，就溺死了，比較起來，雖然坐困愁城，

起碼長命百歲；載浮載沉，也比香消玉殞好吧？但換個角度想，

短暫的人生哪禁得起這樣虛耗，或者說，漫長的人生，

怎受的了如此的煎熬，好歹，

嚥下最後一口氣前也得像煙火燦爛的活一回吧~ 各種說法都有他的道理，還是得因地制宜、對症下藥，

必須收集更多雙方的資料與環境設定，年齡、個性、外在條件、

心理狀態、人生階段、結婚多久、有沒有小孩、雙方家庭規模、

男人有錢是多有錢、打電動的頻率如何、花在工作上的時間如何、

結婚前交往多久、結婚後互動方式為何、女生沒自信是多沒自信、

沒自信歸沒自信那有多少條件呢？

勉強下去的代價 vs 帥氣轉身的風險

等等太多的數據必須一起考慮進去，

才好針對這個case給意見。

 

但我們就先非常武斷的，就按照女方所言，

當作發問的短文內容是接近百分之九十以上的事實好了，

這樣的情況下，那可能離開Loser的比重會多一些。但會不會，

女方的說法在一開始就有隱匿案情的空間在呢？

抱怨男生打電動太多，但有提到結婚前就知道會打電動，

兩個可能性就是，1.男生打電動真的變多了 2.女生"感覺"男生打電動變多了。不置可否，

有些人在結成連理後，對彼此的要求會有急遽的改變。

也許男生婚前一週打五天電動女生覺得OK，

但婚後女生認為男生現在是"有家室的人"了，

必須為這個家庭奮鬥(其實是多陪我一點，因為我跟公婆一起住，

跟公婆不熟好口ㄆㄧㄚˋ)，所以應該減為一週打三天電動，

男生沒有作這個改變，而女生的感受卻是"老公打電動變多了(!?

)"，實際上老公從一而終沒有改變，改變標準的是女方。

當然這只是舉例。此外，"完全不管家裡不管任何事"

也是十分曖昧的說法。"完全"是個好全面性的字眼，我聽過一對夫妻，

妻子認為丈夫沒有養家，因為菜錢都是雙薪家庭中的妻子在處理。

實際上呢？舉凡房貸、出國旅遊、

小孩子的學費這些正經的大筆支出都是男方在負責，

但菜錢這種女人最在意的體貼沒注意到，就被全盤否決了，

這種詮釋公平嗎？

 

女生一開始就覺得男生打電動不OK，但卻還是跟他結婚了，

為什麼？如果不是看上她跟金城武一樣帥，

會不會就是線索中所提及的"有經濟上的困難"

所以看上了男生所能提供的富裕生活呢？如果是這樣的話，

這買賣一開始的其中一項條件不就是金錢上的交換嗎？

那你現在要錢又要人，這樣算不算是出爾反爾？

 

如果這個男生真的這麼不堪，

那女方為何一開始要選擇這個不堪的男生呢？

會不會就如跡證中所言的"對自己沒有信心"，

所以也沒有辦法選擇(或被選擇)條件更好的男生呢？

如果女生的條件並不好，導致她只能匹配這種層級的男生，那麼，

離開，又背負著一個"離過婚"的枷鎖，在這個現實又自私的社會，

每個人都吝嗇的戴著有色的眼鏡觀看別人的社會，

能夠找到更好的另一半？熱情擁抱生命的女人的"下場"，

會不會每下愈況，更加慘烈呢？如果這個女生有了自覺，待在婚姻中並經過了時間的洗禮

蛻變了成為更好的女人，

在婚姻中會不會更瞧不起自己的另一半而感到更加痛苦呢？

如果離開，雖然自身有所提升了，

但那個時機會變得對自己有利或更加不利嗎？變數還很多，要賭嗎？

有覺悟嗎？

 

我的觀點也許太從男性的角度出發，但並不是我沙豬，

而是社會上提供的觀點大部分都是以女性為受害者男性為加害者的角

度，我認為我不需要再提供類似的觀點，

我想補足那另一塊的缺乏而已。

真正更接近全觀的角度則是必須擁有更多資訊才能發生。

 

兩人的相處有太多細節了，就像一座蹺蹺板，

作了這件事就會讓某方往中心移一點，

或多作另一件事就會讓某方離開圓心一點，很多事件的累積下，

才會有失衡或平衡的感受出現，只從一個切片去看去感覺，

很難斷言究竟怎麼作才能更好。但通則就在那，適用與否，

只有當事人和天知道。也許，那個女生根本就沒打算要作什麼解決，

只是某種抱怨式的抒發呢？(Girls love doing that.....)

 

我只能說，如果真如抱怨文所言那麼不堪，沒有隱瞞、

沒有灰色地帶的話，如果是我，雙方又沒有孩子，我發覺不對勁了，

絕對閃人。當然我之所以能這麼瀟灑是因為我還有"條件"，

我肯定還有second chance，而且我對人生仍有著該死的期待，還有放不下的浪漫，所以我願意冒險，

我不怕靠自己，我也瞧不起靠別人的自己(即使我心裏想爽爽的過，

但我還是做不到)，而且我的生活環境本來就充滿了機會，

沒有在怕的。這個女生，有沒有我的條件我不知道，如果跟我一樣，

那OK，屌他個屁，拍拍屁股立馬走人，

老娘的青春跟iPhone的預購量一樣，

名額有限而且眨個眼啪滋一下可就沒了，還跟你這倒楣鬼窮耗！？

但是，這個女生並不一定有這些所謂"條件"，如果我只以"熱血"之名去鼓舞她，會不會太便宜行事了點呢？瀟灑的轉身，完全交給命運去擺佈，是否又太冒險了一點呢？所以，如果我評估過後，發覺她是處於過了這村就沒那店的狀態，

我就會勸她在這有限的環境下，盡力改善就好，別想太多。

柳暗花明又一村，婚姻本來就靠經營，把他搞定了就是妳的。

更何況，現在就是你的谷底，花點力氣，只會更好而已。

 

十年河東十年河西，

看似好男人十幾年之後會不會臨老入花叢或還在你身邊愛你很難說，

看似爛男人也搞不好浪子回頭歷盡滄桑而變的成熟穩重，

懂得與學會人生中值得珍視的是甚麼(幸運的話就是妳)，

甚至看多了也學會了拒絕誘惑。

賠錢貨可能成績優股，曾經的黑馬也可能哪天變得人人喊打，

如果資訊不夠明確，也只能就著這手爛牌，

發揮所學與智慧的去玩這局了。

 

妳的幸福，旁人無關勝負，萬一真的輸了一屁股，當初鼓譟的旁人能作的，

不過也就是幫妳苦澀破敗的生活調味，轉移轉移注意力罷了不是？

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